Ako čítať predvolebné heslá a slogany

Autor: Milan Dubek | 5.4.2006 o 12:55 | Karma článku: 8,54 | Prečítané:  3237x

Blížia sa voľby a na voliča začínajú útočiť všelijaké predvolebné heslá, slogany, upútavky a podobne. Všetky tieto slovné vyjadrenia doplnené vyretušovanými a usmiatymi tvárami kandidujúcich politikov majú jeden samozrejmý cieľ: získať hlasy. Čo však v skutočnosti vyjadrujú tieto heslá?

Nebudem tu menovať žiadne strany, lebo tu ani tak nejde o stranu ale najmä o šikovnosť predvolebných manažérov upútať voliča v dvoch krokoch: dostať ho do volebnej miestnosti a získať hlas pre tú správnu stranu. Všetky predvolebné heslá som si tu vymyslel ale myslím, že to nevadí lebo približne tak to bude v skutočnosti. Tak ako to je s tými heslami? Čo si má podľa predvolebných oblbovateľov myslieť volič a čo tým v skutočnosti mieni strana?

Školstvo má s nami zelenú

Volič: Budú sa modernizovať školy, laboratória, telocvične. Na našej starej škole sa opraví strecha. Učitelia dostanú viac. Budú nové tabule a dostatok kriedy.

Strana: V niektorých okresných mestách kde máme našich primátorov založíme univerzitu - akreditácia sa "vybaví" neskôr. Možno nám prvovoliči (študenti) dajú svoj hlas.

Diaľnicou spojíme východ zo západom

Volič: Hurááá, konečne budeme komfortne cestovať. Už bolo načase, všetci o tom rozprávajú a len títo sa majú k činu. Dúfame, že to bude už tento rok.

Strana: Ten úsek z A. do B. by sme mali vylepšiť, často tade jazdíme na stranícku "konferenciu" (rozumej párty). Nezaškodilo by na otvorenie diaľnice pozvať B. Pitta a A. Jolie (prípadne King Konga alebo Ružového pantera).

Dôchodok na úrovni západu

Volič: Teraz už dôchodcovia budú tráviť voľný čas v španielskych (chorvátskych) letoviskách a nie v čakárni u lekára (teda ak nie je štrajk). Deti si nás budú pliesť s rodinnými príslušníkmi klanu Rockefellerovcov.

Strana: Áno, budú na úrovni - západu slnka.  S tým nič nenarobíme, ale ... prečo to nesľúbiť?

Internet v každej domácnosti

Volič: Štátne orgány nám preplatia počítač, pripojenie, nainštalujú antivírus a spojazdnia Call of Duty 2. Pri nejakých ťažkostiach budeme mať k dispozícii perfektnú technickú podporu.

Strana: Internet aj tak postupuje nezadržateľne vpred, táto agenda sa vlastne vybavuje priebežne sama od seba, len periodicky zdôrazníme že my sa o to akože staráme a je to náš nápad.

Smerujeme k ľuďom

Volič: Asi budú viac počúvať problémy jednoduchých ľudí. Poslanec bude mať zriadenú kanceláriu, ústretové úradné hodiny a aj tam väčšinou bude a s porozumením pomôže. Verejné číslo mobilu bude tiež výhoda pre voliča.

Strana: Spravíme niekoľko mítingov, dáme pivo zadarmo a aj zabávači známy z telky roztočia "super" program. Navštívime nejaký zapadákov a pohovoríme s babkami - teda ak tam budú kamery. Otázky pre ľud budú nasledovné: "Ako si tu žijete?"; "Kanalizáciu vám už zaviedli?" (tu sa odporúča nestáť v blízkosti kanalizačného poklopu); "Zdravíčko slúži?" (toto sa treba pýtať úslužne, aby sme zistili, či títo voliči budú schopní dotrepať sa do volebnej miestnosti) a pod.

Ak veríte Gašparovičovi, verte aj nám

Volič: Prezident si síce pletie Bene s Domi ale inak by mohol byť dôveryhodný. Túto dôveru dal strane a teda tým pádom aj táto strana je dôveryhodná. Keby táto strana nebola vhodná na vládnutie ľudu tejto krajiny, tak prezident by sa predsa za ňu nezaručil.

Strana: Z Ivana musíme vyťažiť maximum aj za cenu logických nezmyslov. Päť percentnú - musíme túto hranicu prekročiť. Musíme. Musia nám veriť! Ivan pomôž!

Zdravotníctvo pre všetkých s vysokou kvalitou

Volič: Po príchode do čakárne budeme čakať maximálne 10 minút. Pri kožených kreslách budú stolíky s najnovšími denníkmi a časopismi na skrátenie čakania. Nemocnice sa v krátkom čase vybavia najmodernejšími prístrojmi z Japonska, USA, Nemecka, Anglicka* (*nehodiace prečiarknite). Lekári budú mať také platy, že sa na dvadsaťkorunáčku ani nebudú vládať pozrieť.

Strana: Zrušíme časť Zajacovej reformy a náš minister zdravotnícka navrhne podobnú. Potom sa jeden deň v parlamente zabije jeho odvolávaním, ale náš lobbing bude (dúfajme) účinný. Heslo však samozrejme platí - pre všetkých čo majú peniaze.

Slušnou politikou za slušný život

Volič: Aspoň sa už politici nebudú hádať a my sa budeme mať dobre ako na západe. Poslanci slušne a uvedomele odsúhlasia vyššie dôchodky, nižšie dane, dlhšiu dovolenky a platy ako Brno.

Strana: V prítomnosti kamier nebudeme (zvyčajne) útočiť prvý. Zavedieme alibizmus ako pracovnú metódu. Naši poslanci si budú veľmi slušne žiť - to si píšte!

Zastavíme rozkrádanie a prehodnotíme privatizáciu

Volič: Konečne už niekoho zavrú za veľké rozkrádačky. Zo zlej privatizácie nám privatizéri doplatia peniaze. Ďalšie privatizácie uskutočnia len odborníci na slovo vzatí bez politického vplyvu. Bude aj referendum o každej vážnejšej privatizácii.

Strana: Rozkrádanie minulej koalície samozrejme okamžite zastavíme, lebo na rade sme my. Možno nám niečo kvapne aj zo starej privatizácie a tak sa tiež na to pozrieme.

A takto by sa mohlo pokračovať...

Napadlo ma ešte jedno heslo na obrovský bildboard:

S nami spravíte KROK VPRED, bez nás TIEŽ.

                     Záleží na vás ako sa natočíte.

A na záver jedna známa "múdrosť":

Politik jedno rozpráva, druhé si myslí a tretie spraví.

A ja dodám, že štvrté je napísané na predvolebných plagátoch.

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

KOMENTÁRE

My jediní máme Boha. Patrí iba nám a robí všetko, čo chceme

Slovenský Boh nám poslal slovenského Ježiša cez jeho slovenskú matku, aby nás chránil.


Už ste čítali?